Zum Lachen
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Mama Heike
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unermüdlich
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Re: Zum Lachen
Selten so herzhaft gelacht 
@yggdrasil,so weit lassen wir es nicht kommen.Schließlich brauch ich meinen Mann noch.
Gruß
unermüdlich
@yggdrasil,so weit lassen wir es nicht kommen.Schließlich brauch ich meinen Mann noch.
Gruß
unermüdlich
Das Leben ist wie eine Hühnerleiter,besch.......eiden von oben bis unten.
Sprichwort
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admin
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Re: Zum Lachen
Einen hab' ich noch:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Der Server-Mann:
Er ist immer beschäftigt, wenn du ihn brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst ohne sie nicht leben.
Der Excel-Mann:
Er behauptet, er könne vieles, aber du benutzt ihn nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie bei wichtigen Anlässen den Leuten zu präsentieren.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich ganz versteht.
Der DOS-Mann:
Alle hatten ihn schon, aber niemand will jetzt noch mit ihm gesehen werden.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand, bei was sie wirklich gut ist.
Der Microsoft-Mann:
Ist klein und weich.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber als Zeitvertreib gefällt es dir sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles. Ausser wenn es für DICH wichtig ist.
Der E-Mail-Mann:
Von den zehn Dingen, die er erzählt, sind neun absolut überflüssig.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Der Linux-Mann:
Potthässlich, aber hat innere Werte, wie Treue, Zuverlässigkeit und Sparsamkeit.
Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst und fest installiert. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.
Der Internet-Explorer-Mann:
Hat trotz monatlicher Impfungen ständig eine Virusgrippe.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Der Server-Mann:
Er ist immer beschäftigt, wenn du ihn brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst ohne sie nicht leben.
Der Excel-Mann:
Er behauptet, er könne vieles, aber du benutzt ihn nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie bei wichtigen Anlässen den Leuten zu präsentieren.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich ganz versteht.
Der DOS-Mann:
Alle hatten ihn schon, aber niemand will jetzt noch mit ihm gesehen werden.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand, bei was sie wirklich gut ist.
Der Microsoft-Mann:
Ist klein und weich.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber als Zeitvertreib gefällt es dir sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles. Ausser wenn es für DICH wichtig ist.
Der E-Mail-Mann:
Von den zehn Dingen, die er erzählt, sind neun absolut überflüssig.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Der Linux-Mann:
Potthässlich, aber hat innere Werte, wie Treue, Zuverlässigkeit und Sparsamkeit.
Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst und fest installiert. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.
Der Internet-Explorer-Mann:
Hat trotz monatlicher Impfungen ständig eine Virusgrippe.
Grüsse vom Admin
www.bio-gaertner.de
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Cerifera
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Re: Zum Lachen
vor allem das:
Der DOS-Mann:
Alle hatten ihn schon, aber niemand will jetzt noch mit ihm gesehen werden.
Der DOS-Mann:
Alle hatten ihn schon, aber niemand will jetzt noch mit ihm gesehen werden.
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Carolyn
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Re: Zum Lachen
Ach, admin, ich hab davon jeeeeede Menge hier zu Hause gespeichert. 
Sowohl männer- als auch frauenfeindliches. 
Aber das folgende gehört mit zu meinen Lieblingen:
Männer, Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag’s ohne Hohn
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär‘ doch ohne uns Frauen verloren,
er wär‘ ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie’n Hahn auf dem Mist
und merkt gar nicht, wie dusslig er ist.
Fühl‘ ich mich unwohl und kann kaum gehen,
weder sitzen noch liegen oder stehen,
dann sagt er: „Komm, mach‘ nicht so’n Wind!“
Doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie’n Kind!
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle – verzeiht den Vergleich –
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang‘ er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan.
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,
das kriegt heut‘ die Freundin hinter dem Rücken.
Und Du kriegst heut‘ nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag ‚nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt Dir’s Gebiß und sagt: „Küß Dich allein!“
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch –
darin sind wir uns einig – wir lieben sie doch!
Sowohl männer- als auch frauenfeindliches. Aber das folgende gehört mit zu meinen Lieblingen:Männer, Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag’s ohne Hohn
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär‘ doch ohne uns Frauen verloren,
er wär‘ ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie’n Hahn auf dem Mist
und merkt gar nicht, wie dusslig er ist.
Fühl‘ ich mich unwohl und kann kaum gehen,
weder sitzen noch liegen oder stehen,
dann sagt er: „Komm, mach‘ nicht so’n Wind!“
Doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie’n Kind!
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle – verzeiht den Vergleich –
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang‘ er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan.
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,
das kriegt heut‘ die Freundin hinter dem Rücken.
Und Du kriegst heut‘ nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag ‚nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt Dir’s Gebiß und sagt: „Küß Dich allein!“
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch –
darin sind wir uns einig – wir lieben sie doch!
Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird. (Winston Churchill)
-
Carolyn
- Bio-Genie
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Re: Zum Lachen
Und dann noch einen Witz hinterher:
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin steht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Frau zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert spricht ihn darauf an:
' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin steht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Frau zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert spricht ihn darauf an:
' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'
Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird. (Winston Churchill)
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Re: Zum Lachen
Hey, schön!
Grad der erste trifft den Nagel auf den Kopf. Habe noch nie einen anderen Mann kennen gelernt.
Grad der erste trifft den Nagel auf den Kopf. Habe noch nie einen anderen Mann kennen gelernt.
Lieben Gruß Heike
Re: Zum Lachen
Da bleibt mir nur mich meiner Stimme zu enthalten 
Selbst Unfähige können zu allem fähig sein.
cu
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Mama Heike
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Re: Zum Lachen
Tja dann wäre die unerbittliche, logische Konsequenz für uns alle ja eigentlich ...Carolyn hat geschrieben:Ein Mann ist ganz brauchbar, solang‘ er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan.
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Eminem (Rapper) hat geschrieben:"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."
(edit quote)
Grüsse vom Admin
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