Zum Lachen

[Carolyn]

Womit bewiesen wäre, dass sich die menschliche Entwicklung letztendlich doch im Kreise dreht.

[Yggdrasil]

Die spinnen, die Amis (aber nicht nur die)

http://www.mk-urlaub.de/fun/witziges/unsinnsgesetze.php

http://www.unmoralische.de/law.htm

[Carolyn]

Hausbesitzer welche ihre Weihnachtsbeleuchtung nicht bis spätestens 2. Februar entfernt haben, können mit $250 bestraft werden.

Das finde ich aber gar nicht so schlecht.

Einem Gesetz der Stadt nach dürfen Fahrzeugbesitzer, die in zweiter Reihe parken, zu Zwangsarbeit verurteilt werden.

Und das sollte man mal in deutschen Städten einführen.

[Mama Heike]

Urkomisch, die habe ich mir erstmal abgespeichert. Wollte ja heute noch was anderes machen, ausser lachen.

[Mama Heike]

Hab ich euch den schon mal gezeigt?

Noch was zum lachen

Artgerechte Männerhaltung
Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht
mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es
erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte NÜTZLICH sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte HERZEIGBAR sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen. Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER IST REICH!!!

1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man
sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren,
da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen
Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen
zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist,
dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen
( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich
eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben

[Cerifera]

LOOOOOOOOOOOOOOOL

Mist jetzt hab ich schon einen Mann, kann man den umtauschen?

[Mama Heike]

Ich hätte noch was schönes, ist aber leider nicht Jugendfrei.

[Carolyn]

Na, auf so einen männerfeindlichen Text gibt es doch nur eine Antwort:

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine
Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher.
Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an
gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie
meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein
Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In München Nähe Heimeranplatz, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."




Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in
der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest,
die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres
verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist
noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt
aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet
der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der
pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden
Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom
Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und
trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum
weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem
Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor
drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie
kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern...

[Yggdrasil]

Hab gestern noch lange und intensiv nach der richtigen Antwort für die artgerechte Haltung gesucht - aber leider nicht gefunden

Da gibt es auch eine Geschichte in der eine Frau ihren Mann alleine zu Hause lässt, einkaufen, shoppen oder sowas geht.
Dabei hat sie im Kühlschrank kein Bier, keine Pizza und so gehortet.
Irgendein Nachbar oder so hat die Misere erkannt und die Polizei gerufen.
Vielleicht kennt ja jemand die Story, dann kann der/die sie posten.
Wäre jedenfalls eine passende Antwort auf die obige Story gerwesen - mit der Bitte an unsere Mädels es nie soweit kommen zu lassen

[Cerifera]

Nemesia - uuups sorry ich wollte Carolyn schreiben des ist ja obergenial

[Yggdrasil]

Hee Mädchen, auf welchem Trip bist Du denn gerade?

Nemesia war hier doch gar nicht zutage
Mal wieder überarbeitet sicher.
Nicht übertreiben Kleines

[admin]

Na, auf so einen männerfeindlichen Text gibt es doch nur eine Antwort:

Der ist gut Ist natürlich etwas beschämend wenn wir uns hier auf die Damen im Forum verlassen müssen damit die Balance durch einige "frauenfeindliche" Texte gewahrt wird

Habe auch noch einen zum Spannungsfeld "Frauen und Auto".

*****

An alle Kundinnen und Kunden!

Unsere Bank hat ab dem 1.1.2009 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.

Um die Vorteile dieser Einrichtung vollständig auszuschöpfen, bitten wir Sie wie folgt vorzugehen.

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
5. Entnehmen Sie das Bargeld, Kreditkarte und Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

Weibliche Kunden

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen.
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß.
9. Führen Sie die Kreditkarte ein.
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben.
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein.
13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat.
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
24. Checken Sie Ihr Make-up.
25. Starten Sie den abgewürgten Motor.
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
27. Lösen Sie Ihre Handbremse.